Сейчас совершенно не время, но я все-таки сделаю запись.
Вчера был прекрасный день. Я съездила в ПГТУ, где нужный мне преподаватель наконец поставил мне заветную четверку по Информатике. Одним "позорным" долгом меньше, я выдохнула. Мимолётом заметила, насколько их универ крут. Оба корпуса укоплектованы на отличненько, концентрация интеллекта просто зашкаливает, а сколько мальчиков! Они там на меня поглядывали... Вот куда надо было поступать! Жаль, я не технарь...
В общем, после этого действа я провела полдня с мамой и дитём, угощалась блинами. Остальные полдня провела с Олей - она во второй раз вытащила меня на лыжи. Я в полнейшем восторге, ибо такое ощущение, что весна наступает на пятки. Всё-таки есть в наших краях преимущество - зима длится по полгода, лес тут же, рядышком, так что лыжи, коньки и иже с ними - вполне доступное удовольствие. А после этого мероприятия мы поехали ко мне - печь блины. Масленица же! Правда, дома оказалось, что нет для этого ни молока, ни кефира. Пришлось быстро сбегать за первым до магазина. До этого мы с Олей еще не готовили вместе, а блины грозились не получится, но в итоге всё обошлось благополучно. Блины получились вполне себе приемлемые, сладенькие. Мы заточили их под "Дурака". Хороший, кстати, фильм, наш. Особенно хороший он по сравнению с большинством современных отечественных фильмов. Посыл вполне понятный, как и фраза, которая больше всего запомнилась: "Мы живем и дохнем как свиньи, просто потому, что мы друг другу никто!"
Сегодня с утра было четкое намерение заняться курсовой. Обработала пару-тройку ответов на тест, потом мама неожиданно приехала. Приобщила к тесту и её. Мама уже неделю как недомогает - то ли остеохондроз, то ли грыжа. Конечно, я за неё переживаю, потому что и выглядит она не очень. А сегодня вообще сказала, что застраховала жизнь и здоровье. Дескать, если что, 120 р. на меня. Странно было такое слышать и противно сейчас писать. Человеку нет и 50ти, а уже такие настроения. Впрочем, учитывая домашнюю обстановку... Наподдавать бы кое-кому, чтобы внимательнее был к жене. Мало этой чёртовой гипертонии... Ненавижу из-за этого переживать и каждый раз, когда не можем увидеться, мучаться чувством вины на тему "а сколько встреч нам еще отпущено?". Тьфу!
В общем, сегодня сидели они у нас долго, и я еще пару часов сидела в прострации. Что будет с курсачём, с моими догами, что будет со мной? И так ли мне всё это надо? Кажется, что надо - достаточно. Самореализоваться, сменить работу, изменить жизнь... А хочется сейчас только душевного тепла, безусловной любви, как водится, а не этих безумных попыток чему-то (или кому-то?) соответствовать.
Впрочем, возможно, у меня просто в очередной раз закончился завод. Не вовремя.

В который раз укрепляюсь в подозрении, что у мужчин тоже есть критические дни. Причем, у некоторых они бывают гораздо чаще, чем раз в месяц. Это я о неофициальном муже моей маме. Снова-здорово.
Раз в два месяца, а то и реже, я встречаюсь с моей тётей Светой (она парикмахер) на предмет покраски корней волос. Встречаться приходится дома у мамы, т.к. а) тётя живет рядом с ней б) ко мне ей ехать далеко в) муж тёти выпивает, поэтому у неё дома – не вариант. Таким образом, дома у моей мамы. Максимум это длится час: тётя Света меня красит, уходит, я потом сама все смываю и сушу. И сегодня муж моей мамы (А.) в очередной раз повёл себя как долбоящер. Придя домой около 4-5 вечера, когда мы с мамой мирно лепили пельмени и ждали тётю, человек весь его остаток пролежал на диване, щёлкая каналами. И всё бы ничего, каждый разлагается как хочет, но почему всегда этому человеку так жизненно необходимо вонять? Не присоединиться к пельменному производству, не поиграть с сыном, а уткнуться в зомбоящик и весь вечер выпускать из себя что-то из серии «подай-принеси» и «почему так мало мяса?», «зачем капусту положили?», «а это что у меня тут в тарелке, ну-ка иди сюда». Так разговаривать со своей женой, да еще в присутствии меня, да еще пришедшей потом тёти – это нормально? Не поднять своего мягкого места с дивана, чтобы встретить, поздороваться с гостьей – нормально? Я уж молчу о поздравлении с наступающим женским праздником. Когда она уходила, мама ее уже в коридоре поздравила, сказав, что А. присоединяется к поздравлениям тоже. Он проорал из комнаты что-то типа «да». И потом весь вечер ему и ребёнок мешал своими машинками, и мы ему мешали, хотя сам же и третировал и маму и ребёнка. В конце концов, у них есть еще ДВЕ другие комнаты, где можно спокойно сидеть одному с ноутом или с телеком, в чем проблема-то? А самый апофигей для меня настал вот на таком месте.
Мама: «Надо было мне соглашаться на ту работу сиделкой (бабушке)».
А: Её же мыть надо. Ты Руслана-то помыть не можешь». Что?? О_о
Вот как у человека в голове всё устроено? Там есть генератор случайных фраз? Как можно высказывать настолько бредовые мысли по отношению к матери твоего ребенка, о котором только она из вас двоих и заботится? Или это по принципу «Логика не важна, главное – обидеть»? Е*нутый. Нет у меня других слов на сегодняшний день. Особенно учитывая, что она ведь МОЯ МАМА. И её третируют, унижают, и так незаслуженно. Чего не хватает человеку в жизни? Есть хорошая должность на крутом предприятии, есть деньги, машина, жена, которая делает дома ОТ и ДО, есть сын, которого бы ему не родила ни одна другая разумная женщина. Что еще не устраивает? Почему каждый божий день ни одного доброго слова, а всегда эта недовольная морда лица? Или человек с жиру бесится? Что??
В общем, мне было очень досадно и обидно. Хотелось поскорее убраться. Если маме все-таки предстоит операция с её кистой, чёрта с два я буду сидеть с Русланом, пусть папаша сам выкручивается. Может быть, хоть тогда поймет, каково ей приходится каждый день. Не хочу его видеть.

Сижу, пытаясь понять, отчего так быстро кончился сегодня завод, и я чувствую себя как тряпочка.
Рабочий день был короткий, хотя и не без сюрпризов: пришлось побегать по этажам и немного понервничать. Главное - из-за чужих косяков, вот это, наверное, бесит больше всего. Да, еще преподаватель мне так и не ответил по почте. И ответит ли? В общем, я немного того. С тех пор , как домой приплелась, в основном спала. И сейчас не хочется ничего делать, особенно из списка "надо". Завтра, например, встреча с другим непредсказуемым преподавателем, что, конечно, хорошо, но немного страшновато. И нужно бы еще подготовиться, а я раскисла.
Вчера читала про целеполагание. Хорошая штука, что и говорить. Может быть, все в моей жизни идет не так именно потому, что я так не люблю планирование? И наверняка здесь сидят еще какие-то глубинные причины, типа "я не достойна счастья" и т.д. Хотя ведь абсурд! Почему душа не хочет понять того, что укладывается в мозгу?
По курсовой - преподаватель сказала теорию переделывать, а по практической части.... я тоже ее не совсем поняла. В общем, красота. Хочется все спокойно сделать, не расплескав при этом энергии, которой и так мало. И научиться ее в конце концов добывать.
Говорят, что сформулированный вопрос - это уже половина ответа. Надеюсь, это так.
Пойду-ка обеспечу себя борщом на выходные.

Пожалуй, сегодня я паровозик, который смог!
Я сдала зачет по психологии труда, провела для себя получасовую тренировку (так, что аж взмокла), наболтала домашний тоник для лица, а еще поставила в духовку геркулесник. И что-то мне подсказывает, что на этот раз все будет куда удачнее. И вообще, день можно считать удачным. Если бы не небольшое чувство вины: зачет я хоть и сдала, но от-вра-ти-тель-но. Скажем прямо, подготовилась я лишь накануне, ближе к ночи, ну и утром повторила чуток. Конечно, что-то я вспомнить смогла, но на наводящие вопросы Кулагиной позорно молчала. Какой стыд! Давно я такого не испытывала. Тем не менее, преподаватель надо мною сжалилась. А вот я над собой - не очень. Может быть, поэтому так нагрузила себя делами дома?
Тем не менее, у меня, как мне кажется, наступил какой-то момент просветления. Выразилось это во внутреннем призыве перестать страдать идиотизмом и воспринимать всё в черно-белом цвете. Сдам я все долги до срока - здорово, продолжаем учиться, все будет хорошо. Не успею, не сдам - даже при самом летальном исходе ничего смертельного не произойдет. Первое образование у меня никто уже не отнимет, так что рыдать и убиваться смысла нет. Ну, да хотелось бы все-таки смочь воплотить первый вариант, и я буду стараться. Но без драматизма.
Вот теперь можно заняться рефератом.

Казалось бы, три дня выходных должны вернуть к жизни кого угодно. Но, черт возьми, я просто в полном упадке.
Начну с того, что в пятницу после работы поехала к маме. В том же районе договорилась встретиться с нашей старостой для взятия у нее конспектов. В итоге все это осуществила. Домой поползла уже в десять вечера, ребенок долго не хотел отпускать. Дома из последних сил по скайпу позырила с Ирой СМ, легла поздно. По итогу - встала я тоже поздно. Конечно, это мой косяк. Когда я встаю поздно в выходной, полдня теряются. Но еще до обеда пришла мама. Я не в зуб ногой, еще даже чаю не попила, о чем маме и сообщила, когда она увидела мою недовольную морду лица. Ребенок бодрствовал, т.е. висел на мне. Мама взялась клеить панели на кухне. Наверное, именно от осознания того факта, что я провела с ними вчера ВЕСЬ вечер, а утром они опять у меня, в голове и произошел полнейший взрыв мозга, который выразился в обиде. Я даже чаю не предложила, т.к. у меня к нему ничего не было, как и на обед. В общем, надо было как-то отреагировать и я отреагировала - как обычно, по-детски, молча обиделась. Мама пару раз спросила, что со мной, а я не нашлась, что ответить. Тут приехал ее муж, они уехали домой. А меня до конца дня грызло чувство вины: расстроила маму, а ей сейчас и так тяжело, сама вчера рассказывала и т.д. Так прошел день.
На следующий день после обеда от мамы звонок - попросили посидеть с Русланом, пока они там съездят снег поскидывать с крыши в саду. Ок, я обрадовалась даже способу искупить вину. Посидели с дитём, насмотрелись Маши и медведя до тошноты. Вернулись за Русланом, поужинали, нормально посидели, они уехали.
День третий. Если бы только не 23 февраля... Но, как можно догадаться, они нагрянули. Ах да, еще у нас эту ночь провела мамзель брата. Благо, меня не беспокоили ничьи вопли и звуки (кроме этого жуткого её смеха). Утром он ее проводил. Но я всё же ничего готовить не стала, потому что и не из чего, и жирно будет. Но пока мама была у нас и решала с братом бытовые вопросы, я все же ради приличия намешала пирог, который, ****, по традиции не пропекся. Мы все равно его съели, но я все равно не понимаю, что я опять сделала не так. Наверное, это тоже наложилось. Потому что потом, когда проснулся Руслан, он опять висел на мне, потому что они там занимались делами. Ребенок с шилом в попе меня маленько измотал, так что я уже ждала, когда же все это закончится. Видимо, няньчание действительно нехило высасывает энергию, которая едва успела накопиться после предыдущего дня. Так, что я даже вырубиться успела, пока дитё отвлекся на мультик в другой комнате. В итоге, когда они уже собирались домой, морда лица у меня опять была как день назад. Мама, конечно, заметила, я отбрехалась усталостью (что есть правда). А если совсем честно, состояние было впору посуду бить. С каким бы удовольствием я этим занялась, да прямо с самого утра! Но мне посуду жалко((( Поэтому я просто громко обращалась с утварью. И все же повредила панель на кухне, когда швырнула ножик для чистки овощей в лоток для приборов. ТРИ дня! Три дня с семьей - это перебор! Это ни дела, ни полдела. Это ощущение, что висяков нифига не убавилось, а день уже почти прошел, да и сил уже нет. Реакции обострились настолько, что раздражает уже любая мелочь, любой шорох, а руки так и лезут поковырять лицо и голову. И как же адски хочется побыть одной, даже без вечно орущей кошки, просто посидеть в тишине, зная, что ее не нарушат. И я не знаю, что с этим делать, потому что у меня нет такой возможности. Не знаю, пройдет ли это, как и чувство вины за то, что так не очень красиво отношусь к семье. Но у меня такое ощущение, что я живу не своей жизнью, а их. Подстраиваюсь под их расписание и не отказываю, когда нужно посидеть с ребенком или просто увидеться, потому что боюсь обидеть. Да, у меня может не быть планов на выходной, но это ведь и нужно: просто не иметь планов, расслабиться, побыть с собой. И я полностью понимаю, что это именно моя проблема, раз я так на все реагирую, это мне надо над чем-то задумываться, что-то менять в своем поведении. И не знаю, как я собираюсь ехать куда-то с ними летом, потому что совместное времяпрепровождение на отдых похоже очень мало.
Наверное, это все.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Тяжело разочаровываться в людях. Особенно в друзьях. Впрочем, с посторонним, неинтересном, не близким для нас человеком этого и не получится.
Вчера, когда мы с Ирой трепались в вк, и я уже собиралась идти спать, чёрт меня дёрнул прочитать пост одной своей знакомой, которая больна. Она описывала свою безрадостную ситуацию. Рассказывала о многочисленных ограничениях, налагаемых болезнью, особенно печалясь по тому, что даже самой элементарной радости – шоколадки, например, она надолго, если не навсегда, лишена. Список того, что есть можно, исчисляется по пальцам. Я не такой уж фанат еды, но меня это затронуло. Да и дело-то разве в ней? Скорее в том, что ты уже не свободен в своём выборе, что болезнь слишком сильно влияет и забирает хорошее из жизни, и остаётся только смириться. К тому же, когда что-то запрещается, становится обидно, даже если не очень-то и хотелось. Ведь ты ничем такого не заслужил. Собственно, я зачем-то поделилась этим текстом с подругой, намереваясь написать пару утешительных строк. Но такой реакции я точно не ожидала (хотя, если бы хорошенько подумала, не стала бы влезать в это вовсе). Я не почувствовала не только сострадания, которое возникло у меня, но чуть ли не уничижение. Дескать, шоколад вообще вреден, как и колбаса и что ей еще там нельзя, пусть теперь питается правильно, нефиг жаловаться. И да, «она видимо склонна к полноте» - это наш самый любимый аргумент! «В личной жизни всё плохо». Зашибись, логика! Откуда ты знаешь? Ты экстрасенс? Ты первый раз видишь человека. Даже не человека, а его страничку. И почему полные люди для тебя отдельная категория, которая в немилости? Да, кто-то жрёт бургеры и давит диван, но ведь не все такие! Кто-то болеет, кто-то стремится, да просто мечтает похудеть, тратит колоссальные усилия и средства, но и тогда не всегда может! А кто-то вообще нравится себе и таким, и прекрасно живёт в ладу с собой и окружающими. В общем, из всего этого я пыталась донести что-то вроде «они не ты» и «не все хотят быть худыми». В ответ услышала – «и очень жаль». Что тут еще можно добавить?
Конечно, я и раньше замечала подобные выпады, но они как-то сглаживались, но вот этот ход мыслей вчера меня просто потряс. А что самое страшное, мне подумалось, что и я когда-то могла так думать. Фу, какой стыд! То, что мы уродились худыми – просто удача. Мы сами ничего в это не вложили, так что это никакой не повод для гордости. Короче говоря, накатило на меня то самое – разочарование и злость. Хватило ума просто уйти и ничего обидного не сказать. Даже не сразу смогла уснуть. Благо, утром стало лучше, хотя и не сразу. Это, кстати, одна из отвратительных составляющих разочарования или потери: утром ты еще пару минут после пробуждения думаешь, что всё хорошо, а потом ВСПОМИНАЕШЬ, что случилось вчера, и возвращаешься к суровой реальности. Такая себе бодрящая пощёчина. И возникает это гнетущее чувство одиночества, пустоты.
Так что, обдумывая всё это, я так и не выходила сегодня на связь. Человек, думаю, ничего не понял. Зато я поняла, что по сути это было неизбежно. Одно дело не совпадать по интересам, совсем другое – по нравственным ценностям, если так можно выразиться. Всё больше непонимания, всё меньше принятия. Не думаю, что дойдёт до прекращения отношений, хотя это было бы полезно, мне кажется. Тяжело, но полезно. Что возвращает нас к необходимости учиться обходиться своими силами и быть готовыми провести некоторое время в уединении. Хочется отдалиться и поразмыслить. Но в любом случае, это происшествие меня многому научило.

- заняться здоровьем;
- заниматься фотографией (вытаскивать подругу);
- доходить один абонемент, узнать уже наконец-то, где брать новый;
- заниматься дома физ-рой;
- дочитать книжку;
- порешать вопрос с финансами;
- смотреть лекции по философии;
- быть внимательнее к маме;
- записывать идеи, заниматься творчеством;
- находить новый музон (книги, фильмы);
- чувствовать себя комфортно на работе;
- медитировать;
- попробовтаь что-то новое.
Собственно, практически всем этим я планирую заниматься и во все последующие месяца, но значит потом буду дописывать что-то еще, а это у меня будет основой основ.

Где-то третью ночь не могу адекватно поспать. То есть, ложусь, читаю книжку около часа, жду, когда шумливые соседи изволят угомониться, выключаю свет .... и не сплю. Не закрываются глаза в буквальном смысле. И это с учетом того, что накануне я и воздухом свежим подышала, и даже упражнения физические поделала. И ведь хоть бы что. Ворочаюсь всю ночь, думаю думки, вырубаюсь ненадолго ближе к утру, а встаю почти в обед. И в общем-то было бы мне все равно: рано никуда вставать не надо, какая разница, да? А разница даже не в том, что не хочу из режима выбиваться, а в том, что когда дела идут не так, как хочется, я начинаю беситься. И больше даже от того, что не могу контролировать даже такую малость, как решение когда я хочу спать, а когда - бодрствовать. Думаю, вспомню я еще эти проблемы со сном в годовой отчет, ох вспомню...

Про маму. Все отчётливее до меня начинает доходить, насколько мы расходимся во взглядах на ... всё. Не помню, когда это началось, но оно и не думает останавливаться. Вчера в очередной раз пришли к нам в гости с малышом. Я была только за. По дороге к нам малыш как-то там накуролесил, в итоге мама, злая как черт, дотащила его до нас буквально за шкварник. У Руслана истерика, слышимая еще с улицы. У мамы тоже. Позитивчик!
Конечно, с ним тяжеловато, и я это знаю и вижу. Но количество ора на ребёнка ситуацию явно не улучшает. Только усугубляет. Как и количество упреков, сказанных при нем же. Даже если он пока ничего и не понимает (что еще под вопросом), это не есть хорошо. Но политика партии, как ни печально, видимо, не изменится.
Итог вечера - мама сидит и разбирает носки 24-летнего сына. Который тут же рядом находится, и ему это, похоже, норм. Я спрашиваю: "А когда нам по 30 лет будет, ты тоже будешь приходить и прибираться?" Ответ был из серии "Ну, а что еще остается?". Как мне хотелось отшвырнуть эту коробку с носками и заорать "Хватииит! Мы уже взрослые! Мы ДОЛЖНЫ сами!" Но я этого не сделала, потому что это не наш метод. Ссорами ничего не решить. Правда, спокойные разговоры тоже как-то слабо воспринимаются. Вижу, что у мамы далеко не всё в порядке с внутренним комфортом, которого просто нет. Но помочь могу разве что дав возможность выговориться. Больше никак. И это несколько печалит, потому что прогресса не видно. У человека в глазах безнадега, а в голове как будто бы прошит определенный путь, определенный уклад вещей, который считается приемлемым, будь то неуважение супруга, вечная бедность, нелюбовь к себе и т .д. И я этому сочувствую, но в то же время мне досадно такое принижение собственного достоинства, своего "Я". И сделать почти ничего не могу, потому что ведь не слышит. Впрочем, это и не должно быть миссией моей жизни. Просто какое же счастье возможно для себя, если близким плохо?

Перепады настроения... Мне кажется, они уже заслуживают отдельного тэга. Вчера без какой-либо определенной причины я проснулась с желанием застрелиться, все валилось из рук и все такое. К вечеру настроение поднялось. Настолько, что я довольно долго не могла заснуть. Мне кажется, у меня даже пульс стучал в ушах. При всем этом я как-то умудрилась выспаться и встать гораздо бодрее, чем в предыдущее утро. Конечно, все хорошо, что хорошо кончается. Все лучше, чем ровненькая депрессия. Значит, есть еще порох...Что меня беспокоит, так это непонимание механизмов действия собственного организма и как следствие сложность делать какие-либо прогнозы. Вообще, в последнее время картина такая: днем я хочу спать, ночью я заснуть не могу. Думаю, как это будет в зимние каникулы. Иногда я мечтаю вовсе убрать из квартиры все часы и отключить дисплей времени на телефоне, чтобы засыпать и просыпаться тогда, когда хочется, а не когда просто уже надо. Было бы круто.
Еще вчера меня посетили светлые мысли по поводу того, что пойти на йогу - одно из самых правильных решений в моей жизни. Наверное, стало наконец-то что-то получаться. Вчера отзанимались просто шикарно: не слишком много народу, не холодно, в общем, я подзарядилась и довольна. Жить захотелось, достигать большего, радоваться. А учитывая, что всю неделю по приходу домой было только желание закрыться от реальности и ничего не делать, это плюс. Живем дальше.