Я думаю, что я слишком много думаю... (c) Автор неизвестен
Сегодня состоялась встреча нашей группы с директором университета... Вот, говорят, надежда умирает последней, а следовало бы первой ее пристрелить. Иногда кажется, что это так и есть. Лучше бы этой надежды на летнюю сессию в родных стенах не было. А теперь... Теперь нам ясно дали понять, что это невозможно, и придется ехать доучиваться в головной вуз. Всегда хотела там учиться, так что сбылась мечта идиота. Когда уже не надо. Что уж тут скрывать, я расстроилась. Потому что есть как минимум пара моментов, которые не очень вписываются в мою жизнь: это дополнительные затраты на житье-бытье в Перми, само по себе житье-бытье в непонятно каких условиях, неизвестность и т.д. Вообще-то, не так уж и страшно, но нежелательно. И теперь я всерьез призадумалась, так ли оно мне все вперлось? А если более глобально - что действительно мне важно в жизни? И приблизит ли меня к этому второе высшее образование? Конечно же, плюсов тут определенно больше, чем минусов. Зато каких минусов... Нервы-нервы.
В общем, как я уже писала, подобные размышлизмы нагнала на меня именно сегодняшняя встреча в универе. Всю дорогу до дома я рефлексировала. Правду, наверное, пишут, что прогулки на свежем воздухе полезны... А мыслей на самом деле пришло столько, что впору затевать охоту на тараканов. Например:
- разработала себе инструкцию к действию по любым (или большинству) непонятным ситуациям, которую оформлю отдельно;
- примерно поняла, откуда такое предпочтение - быть по жизни "середнячком". Не отличница, но и не троечница. Лишь бы не заругали. А если похвалили? Это круто, но мотивирует меньше. Так может быть, дело так потому и обстоит, что и не хвалили особенно? Или я это уже на ранних этапах воспринимала как что-то неискреннее? Правда, сейчас довольно трудно вспомнить. Вот про отцовские покрикивания очень даже помню. Про похвалу - не очень.
- смена приоритетов. Или как это правильно обозвать? Еще пару-тройку лет назад для меня ох какое значение имел факт престижности диплома, вуза. А теперь? Да, я учусь в престижном вузе, но это, кажется, лишь только все усложняет и даже отдаляет от людей. Потому что вечно надо держать учебные дела в уме, учитывать время сессий, скрывать (да-да, я скрываю!) сам факт получения второго высшего просто из-за своей неуверенности в том, я что я его все-таки смогу получить.
- нужно нарисовать себе образ лучшей себя и желаемого образа жизни. Спрашивать себя иногда: а как бы поступила более успешная Я? Более счастливая Я. Например, одно из желаемых качеств - прямая спина, красивая осанка. Вот болееуспешая Я наверняка бы так и ходила или сидела - с прямой спиной. В то же время Я сегодняшняя часто сутулюсь, сижу за столом, подняв плчи, и сразу же кажусь себе какой-то неуверенной в себе, беспомощной, усталой. То же касается и улыбки, маникюра, стиля одежды, наконец, поведения. Часто приходится себя ловить на какий-то телесных проявлениях: то губы подожму, то руки на груди скрещиваю и т.д. То есть, отцифровываю, почему так, что мне нравится/не нравится в этой ситуации, что тело хочет сказать, от чего уйти, защититься. Из этой оперы и аутоагрессия. Руки я , слава Богу, не режу, а вот волосы иногда на себе рву. Очень липкая привычка, от котрой хотелось бы избавиться. Сегодня мне подумалось, что несмотря на прошедшее время, я все еще таким образом себя наказываю. За что? Причин может быть масса. За несамостоятельность, недостаточную успешность, за лень, за отсутствие личной жизни. Думаю, за последнее - в большей степени. Чего больше всего не хватает, за отсутствие того и наказываю. Ведь каждый - сам кузнец своего счастья, а значит, я сама во всем и виновата. И прощать, и убеждать себя в более разумном вроде бы пытаюсь, а руки так и лезут в волосы. Неужели настолько я себя корю? Бедная маленькая девочка внутри меня, как же тебе достается. Нужно быть к тебе более чуткой, но и контроль терять тоже не следует. С контролем вот тоже в последнее время не очень. Опять же, какая мотивация, такие и результаты. Более менее удается заниматься спортивными упражнениями. самое странное, что здесь какой-то ясной цели у меня нет, да и процесс не всегда дарит радость. Я просто их делаю и все. Наверное, чтобы не выйти из формы, держать под котролем хотя бы внешность, быть привлекательной, нравиться себе в зеркале.
И так далее, и тому подобное... Откровений мне пришло довольно много. Наверное, все это не зря и даже необходимо.