Тяжело разочаровываться в людях. Особенно в друзьях. Впрочем, с посторонним, неинтересном, не близким для нас человеком этого и не получится.
Вчера, когда мы с Ирой трепались в вк, и я уже собиралась идти спать, чёрт меня дёрнул прочитать пост одной своей знакомой, которая больна. Она описывала свою безрадостную ситуацию. Рассказывала о многочисленных ограничениях, налагаемых болезнью, особенно печалясь по тому, что даже самой элементарной радости – шоколадки, например, она надолго, если не навсегда, лишена. Список того, что есть можно, исчисляется по пальцам. Я не такой уж фанат еды, но меня это затронуло. Да и дело-то разве в ней? Скорее в том, что ты уже не свободен в своём выборе, что болезнь слишком сильно влияет и забирает хорошее из жизни, и остаётся только смириться. К тому же, когда что-то запрещается, становится обидно, даже если не очень-то и хотелось. Ведь ты ничем такого не заслужил. Собственно, я зачем-то поделилась этим текстом с подругой, намереваясь написать пару утешительных строк. Но такой реакции я точно не ожидала (хотя, если бы хорошенько подумала, не стала бы влезать в это вовсе). Я не почувствовала не только сострадания, которое возникло у меня, но чуть ли не уничижение. Дескать, шоколад вообще вреден, как и колбаса и что ей еще там нельзя, пусть теперь питается правильно, нефиг жаловаться. И да, «она видимо склонна к полноте» - это наш самый любимый аргумент! «В личной жизни всё плохо». Зашибись, логика! Откуда ты знаешь? Ты экстрасенс? Ты первый раз видишь человека. Даже не человека, а его страничку. И почему полные люди для тебя отдельная категория, которая в немилости? Да, кто-то жрёт бургеры и давит диван, но ведь не все такие! Кто-то болеет, кто-то стремится, да просто мечтает похудеть, тратит колоссальные усилия и средства, но и тогда не всегда может! А кто-то вообще нравится себе и таким, и прекрасно живёт в ладу с собой и окружающими. В общем, из всего этого я пыталась донести что-то вроде «они не ты» и «не все хотят быть худыми». В ответ услышала – «и очень жаль». Что тут еще можно добавить?
Конечно, я и раньше замечала подобные выпады, но они как-то сглаживались, но вот этот ход мыслей вчера меня просто потряс. А что самое страшное, мне подумалось, что и я когда-то могла так думать. Фу, какой стыд! То, что мы уродились худыми – просто удача. Мы сами ничего в это не вложили, так что это никакой не повод для гордости. Короче говоря, накатило на меня то самое – разочарование и злость. Хватило ума просто уйти и ничего обидного не сказать. Даже не сразу смогла уснуть. Благо, утром стало лучше, хотя и не сразу. Это, кстати, одна из отвратительных составляющих разочарования или потери: утром ты еще пару минут после пробуждения думаешь, что всё хорошо, а потом ВСПОМИНАЕШЬ, что случилось вчера, и возвращаешься к суровой реальности. Такая себе бодрящая пощёчина. И возникает это гнетущее чувство одиночества, пустоты.
Так что, обдумывая всё это, я так и не выходила сегодня на связь. Человек, думаю, ничего не понял. Зато я поняла, что по сути это было неизбежно. Одно дело не совпадать по интересам, совсем другое – по нравственным ценностям, если так можно выразиться. Всё больше непонимания, всё меньше принятия. Не думаю, что дойдёт до прекращения отношений, хотя это было бы полезно, мне кажется. Тяжело, но полезно. Что возвращает нас к необходимости учиться обходиться своими силами и быть готовыми провести некоторое время в уединении. Хочется отдалиться и поразмыслить. Но в любом случае, это происшествие меня многому научило.