Где-то третью ночь не могу адекватно поспать. То есть, ложусь, читаю книжку около часа, жду, когда шумливые соседи изволят угомониться, выключаю свет .... и не сплю. Не закрываются глаза в буквальном смысле. И это с учетом того, что накануне я и воздухом свежим подышала, и даже упражнения физические поделала. И ведь хоть бы что. Ворочаюсь всю ночь, думаю думки, вырубаюсь ненадолго ближе к утру, а встаю почти в обед. И в общем-то было бы мне все равно: рано никуда вставать не надо, какая разница, да? А разница даже не в том, что не хочу из режима выбиваться, а в том, что когда дела идут не так, как хочется, я начинаю беситься. И больше даже от того, что не могу контролировать даже такую малость, как решение когда я хочу спать, а когда - бодрствовать. Думаю, вспомню я еще эти проблемы со сном в годовой отчет, ох вспомню...

Про маму. Все отчётливее до меня начинает доходить, насколько мы расходимся во взглядах на ... всё. Не помню, когда это началось, но оно и не думает останавливаться. Вчера в очередной раз пришли к нам в гости с малышом. Я была только за. По дороге к нам малыш как-то там накуролесил, в итоге мама, злая как черт, дотащила его до нас буквально за шкварник. У Руслана истерика, слышимая еще с улицы. У мамы тоже. Позитивчик!
Конечно, с ним тяжеловато, и я это знаю и вижу. Но количество ора на ребёнка ситуацию явно не улучшает. Только усугубляет. Как и количество упреков, сказанных при нем же. Даже если он пока ничего и не понимает (что еще под вопросом), это не есть хорошо. Но политика партии, как ни печально, видимо, не изменится.
Итог вечера - мама сидит и разбирает носки 24-летнего сына. Который тут же рядом находится, и ему это, похоже, норм. Я спрашиваю: "А когда нам по 30 лет будет, ты тоже будешь приходить и прибираться?" Ответ был из серии "Ну, а что еще остается?". Как мне хотелось отшвырнуть эту коробку с носками и заорать "Хватииит! Мы уже взрослые! Мы ДОЛЖНЫ сами!" Но я этого не сделала, потому что это не наш метод. Ссорами ничего не решить. Правда, спокойные разговоры тоже как-то слабо воспринимаются. Вижу, что у мамы далеко не всё в порядке с внутренним комфортом, которого просто нет. Но помочь могу разве что дав возможность выговориться. Больше никак. И это несколько печалит, потому что прогресса не видно. У человека в глазах безнадега, а в голове как будто бы прошит определенный путь, определенный уклад вещей, который считается приемлемым, будь то неуважение супруга, вечная бедность, нелюбовь к себе и т .д. И я этому сочувствую, но в то же время мне досадно такое принижение собственного достоинства, своего "Я". И сделать почти ничего не могу, потому что ведь не слышит. Впрочем, это и не должно быть миссией моей жизни. Просто какое же счастье возможно для себя, если близким плохо?