«Ты себя любишь?» — на такой вопрос многим людям бывает сложно ответить. Наше отношение к себе чаще всего неявно для нас. Оно является чем-то таким же естественным и незаметным, как воздух. Но этот воздух иногда бывает таким, что сложно дышать. Неосознанное отношение к себе часто влияет на жизнь человека, определяет его эмоции и поведение. Иногда это отношение может приводить к идее, что «такой, как я — не может или не должен жить».
Отношение к другим людям и к вещам может быть более понятным. Клубнику любят, овсянку ненавидят, к политике равнодушны. С приятным коллегой поздороваюсь, а от неприятного соседа отвернусь. Особенность человека в том, что он может относиться к себе так же, как и к другому человеку или даже к вещи — любить, ненавидеть, одобрять, осуждать, поддерживать или отворачиваться. Человек может вознаграждать себя или наказывать, делать себе приятно или больно.
В нашей культуре принято считать, что одни люди себя любят, и поэтому у них нет комплексов и психологических проблем. А другие наоборот — ненавидят себя, осуждают, отказывают себе в одобрении. И в профессиональной, и в житейской психологии распространено мнение, что у человека, который к себе плохо относится, скорее всего, будут психологические проблемы и комплексы. А если отношение к себе у человека уж совсем негативное, то у него даже могут появляться мысли о самоубийстве. Поэтому считается правильным любить себя, а значит — жить без проблем.
Парадокс в том, что эта прекрасная идея часто давит на людей и даже вызывает у них чувство неполноценности. Фраза «любить себя» вроде бы звучит понятно, но как это делать — мало кто понимает. Конечно, эта идея может приносить большую пользу. Само понимание, что я себя не люблю, подразумевает возможность изменить это — полюбить себя. Это может давать надежду и поддерживать. А в другие моменты это может подавлять, ведь сложно взять и полюбить себя по рецепту. В чем же тут сложность? Как же перестать не любить себя и начать любить?
Сама идея о том, что человек себя не любит — это очень сильное обобщение. Словно бы человек себя не любит каждую секунду своей жизни. Эта идея подразумевает полное отсутствие любви к себе. Так игнорируются отдельные моменты, когда человек все же относится к себе с любовью или просто благосклонно. А если сфокусировать внимание на этих моментах, попытаться их припомнить, то можно лучше понять, как это делать — любить себя. И из этих моментов можно развить целую историю про любовь к себе, а значит — усилить эту любовь, уплотнить, сделать более реальной.
Правда, не так просто бывает вспомнить такие моменты. Хотя бы потому, что само понятие любовь — слишком общее, неопределенное и многообразное. Это огромная корзина, в которую сложено множество разных вещей. И каждый из нас знает про любовь много разного. Если начать вытаскивать из этой корзины что-то конкретное, то можно будет более точно понять, что же это значит — любить себя.
В разных культурах и даже в разных семьях это может означать совершенно разные по смыслу вещи. Часто в нашей культуре любить — это опекать человека, окружать его беспокойной заботой, контролировать каждый его шаг. Или же, любить — это желать человеку, чтобы он стал идеальным, самым лучшим. Для этого нужно усиленно заботиться о его развитии в сторону этой идеальности, пытаться его улучшить, изменить, исправить. А для того, чтобы любимый человек развивался, нужно его критиковать, ограничивать, не приучать к хорошему. Ведь есть предрассудок, что хорошее не развивает, а портит. И когда человека постоянно сравнивают с «лучшими образцами», ставят перед ним самые высокие планки — это тоже может считаться проявлением любви.
Такое понимание любви, если человек научился ему с детства, может переноситься и на себя. Поэтому кто-то может себя любить именно таким образом — относясь к себе жестко, критично, оценивая и контролируя себя в любой малости. Часто такая любовь к себе приводит людей к неприятию себя, как ни парадоксально.
Конечно, сторонники любви к себе возразят, что такая критичная, непринимающая любовь — это не истинная любовь, а ложная. Что же в наши дни считается истинной любовью к себе? Любить себя — значит относиться к себе как к кому-то очень ценному и важному. Любить себя — значит, относиться к себе с симпатией, нежностью, интересом, пониманием, теплотой и т. д. Это означает ценить себя, принимать, относиться с вниманием и заботой. Это означает делать для себя что-то полезное, но без принуждения. Давать себе развиваться, но без давления и подстегивания — мягко и… любяще.
Такие идеи, при всей их привлекательности, могут вызвать множество возражений у человека, которому предлагают ими пользоваться. Как же относиться к себе любяще, если я себе так не нравлюсь? Если я и правда не нахожу в себе поводов для такого отношения? Сложность здесь в том, что с детства многие люди привыкают отождествлять свою деятельность и свое поведение со своей личностью и ее ценностью. Нас приучают к обусловленной любви — это когда прежде, чем выразить любовь, ставят условия. Вот будешь хорошо себя вести — тогда будешь достоин любви. Будешь успешен во всем, не совершая ошибок — будешь достоин любви. Будешь соответствовать идеальным образцам внешности и поведения — будешь достоин любви. А пока человек не соответствует всем эти образцам, он не может всерьез принять идею, что можно себя любить. И получается, что человек приучается занимать не свою сторону — он занимает сторону эталонов, норм, стандартов. Как же можно занять свою сторону, как перейти на нее?
— Отделять себя как личность от результатов своей деятельности. Результаты деятельности, успешные или неуспешные, говорят о том, чему человек научился на данный момент, а не о качествах его личности. Навыки можно развивать, а результаты деятельности улучшать. Более того, если не примерять их своей личности, не оценивать ее по результатам, это может только способствовать успешности.
— Отделять себя от своего поведения. Каждый человек может вести себя хорошо, а может — плохо; поведение говорит не о каких-то глубинных качествах личности, а о ситуативном выборе, а также о том, что влияло на человека в конкретных обстоятельствах.
— Отделять себя от мнения других людей. Окружающие часто судят по внешним признакам. Нам может казаться, что люди видят все наши качества, достоинства и недостатки. А люди чаще всего видят свои предрассудки и стереотипы.
Отделившись от вещей, которые могут заставлять занимать не свою сторону, легче будет поверить в возможность положительного отношения к себе, и даже любви. Впрочем, можно абстрагироваться на время от слова «любовь», чтобы оно не смущало. И задать себе несколько вопросов. Какое отношение к себе положительно влияет на меня и нравится мне? При каком отношении к себе мне хочется жить, что-то делать, общаться с другими людьми, радоваться? Как можно было бы назвать такое отношение, какое имя ему дать? Это может быть и слово «любовь». А может быть и какое-то иное слово или фраза из вашего личного опыта. Например, «принимать себя», «быть на своей стороне», «заботиться о себе» — и многое другое.
Также может быть полезным задать себе такие вопросы: «Кто ко мне относился так, что мне хотелось жить, было спокойно и радостно? Что он во мне видел, что позволяло ему так ко мне относиться? Что он мог бы мне возразить в те моменты, когда я отношусь к себе плохо, когда плохо про себя думаю?» В жизни каждого человека могут найтись люди, которые хоть на минуту проявляли хорошее отношение, не ставя условий. Воспоминания о тех моментах, когда человек относился к себе хорошо, помогут усилить предпочитаемое отношение к себе, сделать его более частым или даже преобладающим. Это касается и тех моментов, когда кто-то другой относился и относится к Вам с принятием, любовью, симпатией, безоценочно, благосклонно или каким-либо другим образом, помогающим жить.